心情小記｜選科，邁向大學之路
15-07-2016 // 心情代表物 天秤
難怪有人說女人的心情就像大海一樣無從捉摸，又像天氣一樣變化無常，而且翻臉比翻書還快。明明前天放榜之後我的心情是真的很好的，可是，偏偏在過了不到三十六小時後的現在，我的心情卻是糟透了。昨天（嚴格來說應該是前天），DSE成績放榜，我收到的成績不盡滿意，但我的心情還算是不差（不知道來龍去脈的請參考上一篇關於放榜的文章），沒想到才過了一天，我的心情就起了翻天覆地的變化。我絞盡腦汁，將這變化的原因勉強歸納了一下，得出了以下三個結論。
第一，我是巨蟹座的，情緒本來就不穩，而且容易往悲觀的方面想去，尤其是當黑夜降臨時，巨蟹座的負面情緒就特別澎拜。昨天，我收到成績單並寫下上一篇文章的時候是白天，陽光普照，根據心理學上的理論，人類在能見到陽光的情況下心理狀態一般較好，所以我大概就是受了一時的陽光效應影響，以致心情也比較好。而現在，是凌晨時分，窗外是一片的漆黑，周圍也相對比較寧靜，在這樣的氛圍下，巨蟹座多愁善感的本性就自然而然的浮現了出來，大大影響了我的心情。
第二，受到了外在的刺激，導致內心在短時間內有了巨大的波動，影響了原有的情緒控制能力。今天早上，我回了學校一趟，在很不願意的情況下得知了某一些同學的DSE成績。得知她們的成績後我的腦袋就自動地在我不自覺的瞬間和她們做了比較，而比較的結果...... 無疑對我的心情造成了極大的影響。當一個人對其他整個形勢一無所知，那那個人就自然不會對自己有什麼樣的想法，因為他沒有對象可以去參考。可當這個人認識了外面的世界，就發現了山之高、海之深，然後認知到自己的差劣，這對那人來說，必然是個致命的打擊。這種重擊對我的內心大概有了不少的衝擊，以致嚴重影響了我在控制自己情緒上的能力，造成了我「翻臉比翻書快」的表現。
第三，就是原來我之前的好心情只是我潛意識裡一個自欺欺人的表象，在我的內心深處，其實我根本本來就一點也不開心。昨天拿到了成績，我內心的失落其實我自己清楚的很，只是我習慣將一切的軟弱藏起來，然後裝出一副無所謂、不在乎的表象。我從來就不會將難過傷心的一面表現得太明顯，大概是因為我不願聽見別人安慰的說話，我總覺得那種話，其實比直截了當的責備更刺耳，可是當真的沒有人來安慰自己的時候，我又卻會隱隱的有點失落，這種矛盾的心態，常常出現在我身上。然而，我勉強裝起的那副笑臉其實又很脆弱，一點的打擊就足夠讓它徹底崩毀，再加上我的潛意識欺騙了我自己，但我的理性上卻是很明白自己的心情，不願讓人拆穿我用來欺騙自己的謊言，所以在任何相關的事上，就變得異常的敏感，一點點的小事，尤其是與放榜成績緊密相關的選科事項，其實就足以讓我非常暴躁。這暴躁一方面來自我自己的不安，我自己在選科這問題上也是苦苦掙扎許久，對於前途與個人偏好上久久無法下決定，所以這選科的事情就成了我的逆麟，凡是有人問及，我就為了掩蓋自己內心的不安而大發雷霆。另一方面，這暴躁也是由於內心的失望與自卑在作祟。自從放榜並得知成績以來，我承受著來自於四方八面的壓力，這些壓力，無以言喻，只有我自己能夠體會。所以，當有人來跟我說起分數、選科相關的事情時，我的自卑讓我對這些事感到不耐煩，暴躁的反應是對事情一種選擇性的逃避，同時，也是對別人在說時根本不明白我內心的壓力而煩躁。就是這樣，當那層薄弱的好心情假象被破壞，換來的，就是加倍的壞心情了。
就如同我上一篇文章所說的，其實沒有了要念神科的壓力，我輕鬆了不少，可是同時，我又有了新的煩惱——對前路未知的迷茫與恐慌。我依然在中大中文、港大文學院與政大文學的選擇之中猶豫不決，這舉棋不定、容易動搖、怯於面對一向是我最嚴重的毛病，這一點，我清楚得很。很多時候，在面對抉擇時其實我心中已經有了我自己的偏向，可是我往往無法下決定的原因是我不敢去面對這選擇的後果。我害怕下錯決定，更害怕面對下錯決定所帶來的後果，所以懦弱的我一次又一次的逃避，把選擇的責任推到別人身上。猶記得在中三選科那一年，其實我心中對於選修什麼科已經有了答案，可是我最後卻沒有堅持自己的決定，而選擇了退一步聽從母親的建議。後來有人問我為什麼選擇這樣的選修科組合，我總是把母親抬出來當擋箭牌，然後逃避回答，因為我對自己下的決定並沒有信心，而我相信母親的選擇定然比我的更好，順便推卸了承擔後果的責任。而這一次也是一樣，對於大學想讀什麼，其實我內心是有偏向的，但我在掙扎一番後又對自己產生了懷疑，所以我再次把這選擇的權利交到了母親手中。身邊的老師同學總是覺得我在人生大事上對母親唯命是從，其實不然，我只是選擇對「人生」這個沈重的壓力進行逃避，自私的把要承擔的責任推到別人身上。
當然，對責任的逃避並不是我最後選擇聽從母親意見的唯一原因，我同時，也認為我聽從母親下的這個決定，是能使最多人高興的決定。據朋友對我的評價，我總是善於察言觀色，有許多事，就算人口裡不明說，其實還是看的出來的。身邊的人對我抱持的期望，在日常的談話中，是很容易被察覺的，一些在無心之下說出口的話，其實往往才是最真實發自內心的想法，而我，偏偏善於記得這些無心的真心話，真不知道該說我幸運還是不幸。而當我得知了別人對我的這些想法後，我就無法不去跟從，即便那和我心裡的想法並不一致。在我截止現在為止短短十八年的人生裡，我最害怕的其實並不是什麼蛇蟲鼠蟻、妖魔鬼怪，而是別人臉上對我的失望。我極在乎別人對我的看法，所以我不能接受看見別人臉上的失望的神情，對我而言，那比任何語言都還傷人。我在乎所有對我好的人，更在乎那些我在乎的人的感受，所以明明自己心裡的想法並不是那樣，我還是選擇同意並跟隨別人的想法。
其實，大學念哪一所我真的不是那麼在乎，我在乎的，是那些在乎我的人。
至於那個我並不怎麼喜歡的大學科系選擇，給我一點時間，就如同三年前一般，我能說服自己去坦然接受。
後話：
其實還有很多話，在心裡，只是到了這裡，再也寫不下去。這種吐露心情的文章，總讓我覺得自己被赤裸裸的透視了，所以寫了，很多時候也不見得會公開。再寫下去，我大概就不敢發布這篇文章了，所以在我說得太多以前，就停在這裡吧，不管會不會有人看到，我都不願再多說了。
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